7 señales de una separación

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Según Gottman, después de muchos estudios con más de 650 parejas y haciendo un seguimiento de éstas durante 14 años, ha llegado a los resultados de predecir la separación o divorcio de una pareja con una precisión del 91 %.

Este diagnóstico previo de una relación es fundamental en las terapias de pareja, y cuanto antes se diagnostique, más éxito tendrá , ya que se juega con la ventaja de conocer las fortalezas y debilidades e incluso predecir el futuro de la misma.

Gottman,  indica 7 señales que son observables  en una pareja que indicarán si está abocada a la separación o no, estas señales las utilizamos los profesionales en las terapias de pareja, a través de la narración conjunta  que las partes van realizando durante la sesión.

Primera señal: Planteamiento violento; es la manera en la que se afrontan las discusiones

Segunda Señal: Los cuatro jinetes:

  • Primer jinete: Las críticas, donde se diferencias las quejas (que están permitidas) a las críticas (que son juicios negativos hacia la otra persona)
  • Segundo jinete: Desprecio, cuando no valoramos a nuestra pareja
  • Tercer jinete: La actitud defensiva, querer defenderse por encima de todo sin ver los fallos de cada uno
  • Cuarto jinete: La actitud evasiva, ausencia de comunicación verbal y no verbal, de escucha, de contacto ocular

La tercera señal: Sentirse abrumado; la presencia de los cuatro jinetes anteriores,  durante una discusión, afecta a una de las partes y ésta llega a sentirse tan indefensa y con tanto miedo a que todo estalle, que su forma de protegerse de los ataques es distanciarse emocionalmente de la relación.

Cuarta señal: EL lenguaje del cuerpo;  Ante una discusión se producen cambios fisiológicos, se aumenta los latidos del corazón por minuto, también se aumenta la secreción de adrenalina, que estimula la respuesta de lucha o de huida y aumenta la presión sanguínea. Estos cambios en las discusiones son tan significativos que si una de las partes se encuentra abrumada, es fácil predecir la separación de esa pareja.

Quinta señal: Intentos de desagravio fracasados; los desagravios son  esfuerzos que realiza la pareja, para bajar la tensión emocional que está provocando la discusión y evitar que se llegue al estado de abrumado. Si estos intentos de desagravio, que pueden ser en forma de frases más cómicas, y que intentan relajar el tono de la discusión no funcionan entonces la relación se encuentra en serio peligro.

Eje.  de intento de desagravio: en una fuerte discusión una de las partes se queja y critica a su pareja, esta responde “Fin del combate, déjame unos minutos que me calme,  y luego me das todas tus quejas estoy dispuesto a escucharte”

Sexta señal: Malos recuerdos;  es cuando la pareja se queda inmersa en la negatividad, y no son capaces de ver lo positivo de la relación. Si los recuerdos positivos nunca salen durante una discusión, es muy difícil mantener la relación a flote.

Séptima señal: Cuando se ha perdido la comunicación y la solución de los problemas; Cuando la pareja está con las espadas en alto en todo momento y la única solución que les queda es acudir a un terapeuta,  en este punto se observa que se ha  acabado con la energía de la discusión, es decir no tienen ganas de luchar, tanto que podría engañar a  un terapeuta inexperto, que concluiría que  la pareja no tendría males mayores, pero en realidad lo que pasa es que el distanciamiento emocional ha llegado muy lejos, y casi no hay solución para esta pareja y la separación es inminente.

Por todo ello, al igual que ocurre con las enfermedades, los problemas de parejas deben diagnosticarse con tiempo, conoceremos así si nuestra relación es  emocionalmente inteligente, conoceremos las virtudes y debilidades, y obtendremos herramientas que nos permitan evitar que nuestra relación  este abocada al fracaso.

Gottman, J. (2014) Siete reglas de oro para vivir en pareja. Barcelona: Clave

 

Autor: Rosa M. Gutiérrez Guerrero

La resiliencia frente al dolor

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El término RESILIENCIA, viene del latín resilio, que significa volver atrás de un salto, rebotar, también se llama así a la capacidad de los metales de resistir un impacto y recuperar su estructura original, y es utilizado en medicina, en osteología, para expresar la capacidad que tienen los huesos de crecer en la dirección correcta después de una fractura.

Este concepto que surge en los años 80, ha ido evolucionando a lo que entendemos en la actualidad como la capacidad que tiene el ser vivo de superar las situaciones adversas en diferentes grados y momentos que se vayan presentando a lo largo de la vida.  Aún así  esta capacidad no es igual para todos y hay personas que no hacen uso o hacen un uso diferente , por ello hay diferentes formas de reaccionar ante situaciones problemáticas.

El proceso a seguir  para ser resilientes en periodos de dolor emocional y situaciones problemáticas, sería como se muestra a continuación.

  • Darnos cuenta de lo que está pasando, darnos cuenta del dolor, y de cuál es el problema.
  • Proyectar nuestra imagen en el futuro de manera positiva, a pesar del momento problemático que estemos pasando, debemos vernos en el espejo no como estamos, sino como nos gustaría estar
  • Actuar “como si” esa imagen que hemos proyectado es una realidad. Mahatma Gandhi decía que “para llevar a cabo un cambio, lo hemos de encarnar.”

Esto significa ser consciente del poder que tenemos para poder tener éxito, para poder sentirnos bien, para tener la fuerza y energía de llevar a cabo cualquier proceso, fuerza para superar las dependencias, las inseguridades, el dolor emocional de una pérdida, etc.

Mujer a los 40

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Este post va dirigido, para Ti mujer, que te acercas a los 40 años, que empiezas asumir la llegada de arrugas, las hinchazones, la flacidez y las canas, en ese momento que entra como un miedo a la soledad y monotonía, y a dejar de ser la mujer que eras.

Deja de lado las preocupaciones por la estabilidad económica, familiar y emocional que aunque ayuda a sentirte confiada y segura, también te absorbe y no deja que disfrutes de esta etapa de tu vida, que aunque diferente por los cambios que se pueden observar no deja de ser una etapa para vivirla como  una segunda juventud con la ventaja que nos da la experiencia.

Las mujeres tenemos que aprender a liberarnos de esas cadenas que nos atan a los prejuicios y estereotipos marcados por una sociedad dónde el hombre parece que marca las pautas, por lo que no nos dejemos llevar por lo que debe ser y empecemos a marcar los tiempos de lo que debería ser:

Para ello es importante afianzar nuestra seguridad con nuestros propios actos, y aunque  las mujeres tenemos muchas herramientas aquí van algunos pasos que nos pueden ayudar:

-No intentar ocultar los rasgos de la edad con demasiado maquillaje, no es natural ocultar aunque si disimular

-Hay que salir a tomar el café solas, en una terraza, leer el periódico, mirar lo bonito que tenemos a nuestro alrededor

– Salir y tomar el aperitivo/brunch solas, pedir un pincho y hablar con el camarero sobre nuestras preferencias

– Atrevernos a salir un fin de semana a ir a otra ciudad, quedarnos en un hotel- pensión, y descubrir la ciudad, sus rincones, su gastronomía, comer solas en un sitio agradable nunca habrá sido mas exquisita la comida

-Deja que te saquen fotos desconocidos, momento para conocer gente nueva

– Sal de fiesta en algún sitio dónde no nos conozcan, como mujeres nos resultará mas fácil y todo es empezar, en estos casos el alcohol no es buena compañía así que sin sobrepasarse

– Darnos cuenta, que salimos solas, no porque no tengamos con quien salir, sino porque nos gusta disfrutar de la vida sin ataduras siendo nosotras mismas

– Somo mujeres con experiencia, con espíritu libre, por lo que  debemos actuar como tal, siendo agradables con todo aquel que quiera compartir momentos con nosotras, descubrir personas es otro placer que a veces no valoramos

En definitiva, que nada nos frene las ganas de seguir disfrutando, más allá de los 40

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Videollamada/skype (50 minutos): 55 euros

 

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Asesoramiento por e-mail, 2 consultas : 15 euros

 

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Nota: * las llamadas irán a cargo del profesional siempre y cuando sean dentro del territorio nacional

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Miedo escénico

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Estos días Pastora Soler, ha comunicado con una gran impotencia y angustia que debe dejar su actividad artística debido al miedo escénico que posee.miedo escénico

El miedo escénico se puede clasificar como un tipo de Fobia Social cuya respuesta es la ansiedad, definida como estado fuerte de tensión emocional caracterizado por ser una vivencia subjetiva de fuerte miedo o preocupación, acompañado de manifestaciones orgánicas, como sudor de manos, respiración entrecortada, aceleración ritmo cardíaco, insomnio, desmayos, etc., ante una situación en el que no hay un peligro real por el que temer.

La ansiedad puede ser un rasgo estable de nuestra personalidad, tenemos ansiedad por cualquier cosa que nos tengamos que enfrentar, ej: sacar dinero del banco, hablar con personas desconocidas, pedir la cuenta en un bar…o la ansiedad puede ser transitoria, ante una situación concreta, podemos tener ansiedad cuando tenemos que hacer un examen, pero no cuando tenemos que jugar un partido de tenis, o cuando hablamos con personas desconocidas, o sólo con aquellas personas desconocidas que  son mayores que nosotros.

Las causas pueden ser varias, rasgos de personalidad, experiencias personales, autoconcepto, autoestima, bajas expectativas, autoaceptación en cualquier caso existen terapias que permiten superar el miedo escénico o fobia social.

Entre las terapias más utilizadas para hacer frente al miedo escénico está la terapia cognitiva-conductual, basada en una serie de estrategias:

  • Exposición. Dónde el sujeto se enfrenta a la situación que provoca el miedo, y permanece allí hasta que el miedo desaparece o disminuye, se crea un proceso de habituación al elemento que provoca la ansiedad, el trabajo de la persona consistirá en ir controlando los diferentes niveles de ansiedad interpersonales e intrapersonales.
  • Terapia cognitiva: es un trabajo que realiza el profesional con la persona, para modificar la percepción de lo que le ocurre, ayudar al control de emociones.
  • La relajación: A través del control muscular y de la respiración, así como el control de pensamientos permite controlar situaciones de pánico, no de manera definitiva, pero si ayuda a controlar los síntomas puntuales.
  • Las Auto-instrucciones: A través de mensajes que el propio paciente se da a sí mismo, de tal manera que el paciente trabaje la metaemoción, que es la comprensión, reflexión y concienciación de su situación.

la confianza en uno mismo es el principio para superar el miedo escénico

Bruning, R; Schraw, G. y Ronning, R. (2002). Psicología cognitiva e instrucción. Madrid: Alianza editorial

Kazdin, A.(2000). Modificación de la conducta y sus aplicaciones prácticas. México: Manual Moderno

Sampascual, G. (2006). Psicología de la Educación. Madrid: UNED

Para Buenas Respuestas Buenas Preguntas

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LAS PREGUNTAS HERRAMIENTAS DE CAMBIO

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Warren Berger, en su libro, A More Beautiful Questions, plantea las preguntas como poderosas herramientas de cambio en cualquier aspecto de nuestra vida. A veces una buena pregunta, nos puede llevar a obtener una respuesta que pueda hacernos descubrir nuevas perspectivas, caminos innovadores y decisiones significativas en nuestras vidas como reflexionar sobre algo que no habíamos hecho pero que podría ser primordial para sentir un mayor bienestar.

Pero si los cambios deseados en nuestra vida fuesen tan fáciles que dependieran de una pregunta ¿por qué pasan los días y los años y no se producen el cambio que esperamos?

Uno de los motivos, es que hemos perdido la capacidad de preguntar, de niños no paramos de  preguntar debido al descubrimiento de la capacidad del lenguaje y la comunicación, y la necesidad de obtener respuesta por todo aquello que pasa en nuestro entorno.

Según nos vamos haciendo mayores, tanto las preguntas como  las respuestas se reducen, se vuelven convencionales, y siguen el perfil que se nos va imponiendo a través de la educación, normas culturales y la moral íntegra, sin apenas opción a plantearnos preguntas con sentido creativo, ya que no solemos tener respuestas para ello.

Es decir podemos tener respuestas para preguntas convencionales como:

¿Qué voy a estudiar?

¿Qué tipo de negocio voy abrir?

¿Quiero casarme?

¿Quiero tener hijos?

¿Dónde quiero vivir?

Pero nos faltan preguntas que tienen que ver con nuestro propio conocimientos e intereses, y es ahí donde Berger centra la atención de su libro, en aquellas preguntas que pueden ayudar a inspirar a nuevas perspectivas y cambios positivos en nuestras vidas, como por ejemplo:

¿Existe alguna cosa que yo podría querer además de lo que suponen los demás que debería querer? Se trata de plantearnos caminos diferentes de lo que otros esperan de nosotros.

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¿Cuándo estoy en la librería que sección me atrae más? ¿Qué podría hacer para incorporar esos intereses en mi vida o como podría ir haciendo lo que me interesa?

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¿Si fracaso como voy a recuperarme? Alguna vez hemos dado respuesta a ¿cómo vamos a actuar y que pasos daremos si alguna vez en nuestra vida tenemos un revés? Por ejemplo, que hoja de ruta seguir, si sufrimos un fracaso sentimental, un despido, un accidente grave de tráfico, una pérdida de un familiar, etc.

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¿Qué pasa si no hago nada?, cuando tenemos la oportunidad de  hacer un cambio en nuestra vida, pero no nos decidimos a dar el paso, tenemos que estar preparados también para responder a las siguientes preguntas ¿estoy dispuest@ a ser infeliz?, ¿qué me espera si continúo igual? ¿cómo veo mi vida en cinco años si no hago ningún cambio?

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¿Qué pasa si tengo éxito?, normalmente tendemos a tener pensamientos negativos, que nos paralizan, pero debemos de estar preparados y tener respuestas si ante un desafío obtenemos el éxito, y qué pasos seguir una vez conseguido el éxito, ya que esto nos ayuda a motivarnos en los proyectos que llevemos a cabo.

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Tenga éxito o no,¿ me vale la pena intentarlo? ¿El camino que nos lleva a la meta nos provoca bienestar personal, nos hace sentir bien? porque en caso contrario aunque se tenga éxito quizás deberíamos de plantearnos si el sacrificio vale la pena, por otro lado muchas veces aunque no se consiga el objetivo,  el camino para lograrlo nos reporta felicidad y bienestar. No todo está en la meta, lo importante es el camino.

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¿Qué quiero decir? ¿Por qué tiene que ser dicho? ¿Cómo decir algo de una manera que no se ha hecho antes?

Berger recoge en su libro, la pregunta de un periodista, que le hizo a Ben Affleck cuando dirigió dos películas algo que estaba entre sus sueños y objetivos,  y demostró que podía hacerlo, la pregunta fue… ahora que puede hacerlo ¿Qué quiere decir?

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Encontrar el bienestar en nuestra vida pasa por reflexionar y cuestionar la realidad, a preguntas creativas tendremos respuestas creativas…

no todo tiene que ser como nos lo han contado, o como los hemos pensado…

La ignorancia clave de la Felicidad

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En la ignorancia de los demás y el pensar en lo que nosotros mismos deseamos se halla uno de los pasos que más pueden ayudarnos a ser felices

Así lo cita, Susanna Halonen en un artículo  publicado en Psychology Today 

Priorizando las cosas que más nos importan, adquiriendo hábitos que nos resultan placenteros y procurando potenciar los pensamientos positivos ya estamos haciendo mucho por nuestra propia felicidad.

Considera que un truco fundamental es el de crear una ilusión positiva que te ayuda a ignorar ciertas cosas que luchan en contra de tu bienestar.

1. Ignora los juicios de los demás

Las personas felices están seguras de sí mismas, de lo que son y de aquello en lo que creen. Hacen un esfuerzo consciente en no dejar que los juicios y las opiniones de los demás afecten a su estado de ánimo o a sus preferencias en la vida. Se centran en sustituir la autocrítica por compasión y no dejan que las opiniones de los demás tengan cabida en su cabeza.

2.Ignora las preocupaciones acerca de aquello que no puedes cambiar

No gastes tiempo y energía preocupándote por cosas que no te competen o sobre las que no tienes influencia alguna. Tu inquietud no mejorará para nada la situación que te tiene en vilo y sólo aumentará tu nivel de estrés, tu obsesión con el problema y la frustración por no poder hacer nada al respecto. Deja el problema estar y céntrate en aquello sobre lo que realmente tienes alguna influencia.

3. Ignora el sufrimiento de tener que trabajar duro para obtener lo que deseas

Las personas felices están seguras de sí mismas, de lo que son y de aquello en lo que creen

Las personas felices se crecen ante un reto y disfrutan de su día a día a pesar de los obstáculos que encuentran en su camino. Además, cuanto mayor y más difícil sea el esfuerzo destinado a conseguir lo que deseas, más sentirás que habrá valido la pena.

4. Ignora la comparación obsesiva con los demás

Busca rodearte de gente valiente e inspiradora, que te aporte el coraje y la ambición para mantenerte en el camino que deseas. No compares tu vida con la de los demás ni evalúes tus éxitos y fracasos en función a los otros. Halonen insiste en que esto es especialmente importante en la era informática en que vivimos, donde todo el mundo puede fardar (con o sin motivo) en las redes sociales. Que alguien suba una foto feliz o disfrutando no significa que se halle en ese estado las veinticuatro horas del día.

Debes evaluarte sólo en relación contigo mismo y mejorar la persona que eras ayer, pero olvida en qué lugar estás en función de los demás. La gente feliz lo hace, y le funciona. 

http://www.psychologytoday.com/blog/the-path-passionate-happiness/201405/what-do-happy-people-choose-ignore

https://www.youtube.com/watch?v=EE917JNKxYU