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Mejorar la empatía

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La empatía se puede definir como aquella facultad que nos permite percibir correctamente lo que experimenta una persona a la que estamos escuchando (ya sean sentimientos o pensamientos expresados de manera verbal o no verbal).  La empatía nos permite dar una respuesta adecuada a la persona que nos está hablando, la respuesta será emocional y cognitiva, es decir transmitimos a la persona que comprendemos lo que está sintiendo y además le transmitimos sentimientos, motivaciones o necesidades que la persona no ha expresado explícitamente y de lo que además no es consciente.

Un ejemplo que utilizaremos para trabajar este post será el siguiente:

Nuestro amigo Luis tiene una conversación con nosotros, te está explicando que está bastante quemado  y decepcionado con otro amigo José porque ya no responde a sus llamadas, ha dejado de quedar con él  y se entera que está saliendo con otros amigos, además hay algunas cuentas económicas pendientes, ya que cuando José estaba pasando un momento difícil Luis haciendo un sacrificio le ayudó económicamente.

MECANISMOS QUE DEBEMOS ACTIVAR PARA DESARROLLAR LA EMPATÍA.

1.ACTIVAR LA CONCIENCIA SOBRE UNO MISMO.

Un principio fundamental para tener empatía es que primero debemos  tener conciencia de nuestros sentimientos para poder percibir sentimientos en los demás

2.ACTIVAR LA ESCUCHA:

Para percibir y comprender la situación de Luis debemos de activar nuestra escucha, y en este sentido no sirve cualquiera. Para una buena escucha activa, debemos de adoptar una determinada actitud frente al otro, ya que la otra persona debe percibir que le estamos escuchando por nuestra manera de estar frente a él, además debemos de atender con mucha precisión lo que Luis nos cuenta para que no se nos escape nada, es lo menos que él espera después de expresarnos un tema tan delicado para él.

Como recoge  Elvira Repetto en el libro “Formación en competencias socioemocinales”, las personas que sabemos escuchar lo hacemos de la siguiente manera:

Con nuestro físico y nuestro lenguaje no verbal:

-La mirada y el contacto visual centrado en el que habla

-La postura relajada y natural, con el cuerpo abierto al otro que habla, ligeramente inclinado y dirigido a él, con los brazos a los lados del cuerpo y las manos abiertas

-Asentir de forma periódica y realizar gestos que demuestren comprensión

-Suspender otra actividad que pueda distraerme

Con una actitud interna:

-Observar los movimientos del cuerpo, los gestos y expresiones de la persona que nos habla

-Atender el tono y el volumen de la voz del interlocutor

-Realizar preguntas concretas y sin ser inquisitivos

-No pienses en otras cosas ni vayas planificando tu respuesta

-Buscar un interés  sincero por lo que el otro me cuenta.

3.ACTIVAR LA COMPRENSIÓN

En el proceso de la escucha debemos activar nuestra comprensión profunda del mensaje que nos quieren transmitir, esto se realiza decodificando el mensaje en lo emocional, en el contenido explicativo y en las demandas y necesidades que se desprenden del mismo.

En el caso de nuestro amigo Luis:

Mensaje emocional: La decepción y tristeza de un amigo perdido y el sentimiento de soledad ante su lejanía (contenido explícito), el miedo a la soledad y el sentimiento de culpabilidad (contenido no explícito o no consciente)

Contenido explicativo: Luis en su discurso nos explica los motivos que le movieron a prestar el dinero, y el por qué lo hizo, movido por el sentimiento de amistad que le unía con José, este contenido nos ayuda a entender la relación que existía entre ellos y lo importante que era para la vida de Luis su amigo.

Necesidades o deseos: Luis tiene la necesidad  de que alguien entienda su situación y comprenda su enfado y decepción, además necesita aclarar si hizo bien o mal en prestar el dinero, además demanda una respuesta en su manera de actuar en el futuro con José (debe pedirle el dinero, si es así cómo debe hacerlo o cómo afrontar esa situación)

4.RESPONDER

Una parte importante en el proceso de la empatía es la respuesta empática imprescindible para tener un buen nivel de empatía.

Para responder de manera empática, debemos de autorregular nuestros sentimientos en esa situación, y esto suele ser difícil, es decir ante una situación de tristeza de un amigo no es bueno asumir esa tristeza como si fuera nuestra, porque el ponernos en el lugar del otro no significa que nos afecte el sentimiento que está pasando sino que debemos de comprenderlo. Es decir ante la situación de Luis, una manera poco empática de responder sería diciéndole a Luis, “ese José es un gran estúpido por haberte hecho eso, el muy desagradecido, me cae fatal”, esto es un error porque no hemos sabido separar nuestro yo de las emociones del otro, no hemos sabido diferenciar nuestra propia realidad de la del otro, hemos sufrido lo que se llama contagio empático.

Hay casos de personas que sufren tal contagio empático, que cuando ven por televisión escenas de personas sufriendo debido a los efectos de una gran catástrofe humana como en el tsunami  del 2004 en el Océano Índico, estuvieron una semana sin poder hacer una vida normal, llorando durante el día sin saber por qué y muchas sin poder levantarse de la cama.

Por otro lado lo contrario del contagio empático es el egocentrismo empático, pensamos por un lado que lo que le pasa a la otra persona es por culpa mía, o por otro lado  la persona que nos  habla piensa que no vamos nunca  a comprender por lo que está pasando, o simplemente somos incapaces de ponernos en el lugar del otro porque sólo somos capaces de concentrarnos en nuestros problemas y sentimientos  “ya tenemos bastante con los nuestros como para preocuparnos por los de los demás”.

Para que exista un nivel de empatía aceptable en una comunicación debe existir una buena respuesta  empática  para ello Repetto nos da algunas clases de respuestas.

Respuestas adecuadas para la empatía y ejemplos utilizando el caso de nuestro amigo Luis:

-Las respuestas interrogativas: preguntamos para aclarar nuestras dudas ante la situación.

“Luis, ¿desde cuándo no tienes contacto con tu amigo?, y ¿quién fue el último que llamó al otro?

-Las respuestas al sentimiento: Resumimos los sentimientos que de manera explícita o no el comunicante nos ha transmitido.

“Luis veo que estás decepcionado con tu amigo, sientes que una vez que tiene otros amigos ya no te llama ni cuenta contigo, quizás piensas que se haya aprovechado de tu amistad cuando él estaba pasándolo mal, y ahora te sientes traicionado”

-Las respuesta al contenido explicativo: resumimos los puntos clave que el otro nos ha expresado pero con nuestras palabras.

“Luis, así que José ahora tiene nuevos amigos, ya no te llama para quedar como lo hacía antes, y además no se ha puesto en contacto contigo para ver como hace para devolverte el dinero”

-Las respuestas intercambiables o respuestas profundamente empáticas: Corresponde a un nivel profundo de empatía, es la habilidad de formular respuestas que combinan lo que la persona está sintiendo con la razón personal que explica ese sentimiento.

“Luis entiendo tu malestar con tu amigo, porque siendo un amigo tu sientes que debería de contar contigo como lo hacía hasta ahora, además tú has estado en momentos malos apoyándole es normal que ahora que las cosas le van bien, tu sientas que te deja de lado porque ya no te necesita, en cierta manera tu puedes pensar que se ha aprovechado de ti. Aun así, no sabes exactamente que le ha pasado, quizás espera que tú le llames o te manifiestes, o incluso no se de cuenta ni siquiera que tú te sientes de esta manera. Estoy de acuerdo contigo que debería de ponerse en contacto para arreglar lo de la devolución del dinero,  ya que es justo que te lo devuelva, esos tratos se suelen hacer entre amigos  y no se debería de fallar, y ya que no ha sido así quizás podrías llamarle y preguntar cómo van las cosas puede ser también una manera de que tú puedas tener más información, de saber por qué se ha alejado y aclarar ciertos aspectos”

Veamos algunas respuestas  que no favorecen la empatía:

-Las falsas respuestas empáticas: Son las respuestas que tienen como modelo la visión, los valores y principios del que escucha.

“Luis yo en estos casos, suelo pasar del tema, si él ya no quiere ser mi amigo yo paso de él, pero eso sí le mando un mensaje con mi cuenta para que deposite el dinero cuanto antes, y ando por donde está él para que se sienta incómodo, de esta manera ya verás que ingresa el dinero rapidito, hazlo tú y verás que funciona”

-Las respuestas loro: Repiten lo mismo que nos acaba de decir el otro.

“Luis ya veo estás quemado y decepcionado, ya no te llama y te debe dinero, no es el amigo que esperabas”

-Las respuestas vagas: no se implican pasan por encima de lo que ha dicho el otro.

“Luis, que chungo lo que te ha hecho”

-Las respuestas recetas: Dan una solución inmediatamente después del mensaje del otro sin recoger su realidad emocional o vivencial

“Luis llámalo y pídele el dinero y de paso le preguntas si tiene un problema contigo”

-Las respuestas del juez: Culpabilizan al otro de su situación y de sus emociones.

“Luis eso te pasa porque eres muy confiado”

-Las respuestas amables, donde se alaba de manera excesiva o se simula estar de acuerdo.

“Luis es que eres un buenazo, es increíble cómo te pueden hacer eso, con lo buen colega que eres tú”

-Las respuestas tranquilizadoras: Se quita importancia al estado emocional del otro.

“Luis no te preocupes, te vas a preocupar por José, amigos hay en todos lados”

-Las respuestas egocéntricas: Sólo hablamos de los que nos pasó y de nuestros sentimientos e ignoramos la situación del otro.

“Luis a mí en una ocasión me pasó lo mismo, y yo pasé del dinero y de mi amigo y ya está haz lo mismo que yo”

-Las repuestas eternas: Ponerse a disertar sobre el tema universal de las emociones y nunca se llega a un fin.

“Luis mira la amistad te lo puedo definir como algo complejo, para todo el mundo no es lo mismo y bla, bla,bla…”

TRABAJAR LA EMPATÍA DE MANERA CONSCIENTE

Existen personas que les gustaría mejorar su empatía, en este mundo es difícil sentir empatía con todo aquel con el que mantenemos una comunicación, compañeros de trabajo, clientes, la señora que nos encontramos en la cola del banco, el señor que nos habla en la sala de espera, el vecino del quinto, la familia o la pareja aunque cada vez más existe una solidaridad de sentimientos, debido a la crisis económica generalizada que nos afectan a todos en general en mayor o menor medida, esto nos permite  identificar nuestros sentimientos con la mayoría de la población, pero la empatía va más allá de comprender los sentimientos de los demás, la empatía es una respuesta, un feed-back  en la que la persona que nos habla debe de percibir que su demanda a ser escuchado está siendo atendido, y esto lo sabrá si recibe nuestra respuesta.

Trabajar nuestra empatía nos permite tener un mayor conocimiento y control de nosotros mismos, mejoran nuestras habilidades sociales y nuestras relaciones sociales, nos permite ampliar nuestros habilidades comunicativas, nuestras relaciones se hacen más auténticas, los demás buscarán nuestros oídos y compañía, mejoran nuestra capacidad de trabajo en equipo además de  mejorar nuestra habilidades negociadoras.

Por último,

para desarrollar nuestra habilidad empática debemos de estar preparados y ser tolerantes con las personas que no tienen empatía de lo contrario fracasaremos en el intento.

Fuente Bibliográfica:

Elvira Repetto(dir.) (2009)Formación en competencias socioemocionales. Libro del formador. Madrid, La Muralla S.A.

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5 pensamientos en “Mejorar la empatía

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